Sonstige Witze
(das sind jetzt vllt ein paar viele aber es lohnt sich ;-] )
Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant
vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?"
Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."
Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter.
Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir nochmal?"
Sagt die andere: "Nee, lass man, ich hab schon ganz heiße Nüsse...!"
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Schon einmal Bumsen an den Füssen gehabt?
"Nein, nein, diesen Hund habe ich nicht großgezogen. Er ist ganz von allein gewachsen."
Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Abends rechts einschlafen.
Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstraße?
Einen Second-Hand-Shop.
"Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"
"Zimmer 7 bis 24."
"Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer."
"Na Gott sei dank kein Krebs."
Wie fängt man einen Elefanten?
Mit einer anrufbaren Telefonzelle. Anrufen, Elefant geht rein - gefangen.
Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.
Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und er- schießt ihn dann mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr.
Warum tragen Elefanten rote Socken?
Weil die grünen in der Wäsche sind.
Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken?
Weil die roten Socken nicht auch noch nass werden sollen.
Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum?
Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen.
Warum entdeckt man sie trotzdem?
Weil sie blaue Augen haben!
Springen drei Schweine von einer Brücke.
Springt das erste Schwein runter... tot.
Springt das zweite Schwein runter ... auch tot.
Springt das dritte Schwein runter ... lebt.
Springt nochmal runter... tot!
Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt rot?
Ein Frosch im Mixer.
Wie lautet der Vorname vom Reh?
Kartoffelpü
Was ist rot, rund und hat zwei schwarze Streifen?
Eine Tomate mit Hosenträgern..
Treffen sich zwei Jäger 
Unterhalten sich zwei Magnete. Sagt der eine: "Ich weiß gar nicht was ich heute anziehen soll!"
Kommt ein Frosch in den Milchladen. Fragt die Verkäuferin:" Na, was willst du den?"
"Quaak!"
Zwei Elefanten sitzen in der Wüste. Sagt der eine: "Rutsch mal n Stück, ich will auch auf dem Sand sitzen."
"Mama! Ich bin 14. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?"
"Vergiss es, Markus!"
"Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 1000 Mensch, der diese Brücke überquert hat! Wir schenken ihnen 10.000 €! was werden sie mit dem Geld machen?"
"Ich werde mir einen Führerschein kaufen!" sagt der Fahrer.
Die Beisitzerin sagt: "Hören sie nicht auf ihn, er ist sturzbetrunken!"
Von noch noch weiter hinten ertönt die Frage: " Sind wir schon über der Grenze, Kinder?"
Von noch weiter hinten fragt der Opa:"Was machen wir eigentlich mit der Leiche im Kofferraum?"
~ * ~
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre." Und es war so.
Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund sein. Du wirst das essen, was der Mensch übrig läßt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben. Der Affe sprach. Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben." Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, daß der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
~ * ~
"Herr Lehrer, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"
~ * ~
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
~ * ~
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
~ * ~
Eine Fee besucht Mario Basler und sagt:
"Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist."
Mario überlegt kurz und sagt:
"Ich hätt gern ne Flasch Bier, die nie leer wird!"
Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint:
"Ey geil, die is jo noch total voll!"
Die Fee fragt:
"Und was ist Dein zweiter Wunsch?"
"Geben Se mir noch so ne Flasch!"
~ * ~
In München herrscht eine schreckliche Taubenplage. Alles
wird vollgekackt und die Leute trauen sich schon nicht mehr auf die
Strasse.
Da kommt ein Mann ins Rathaus und sagt zum Bürgermeister: "Wenn sie
mir versprechen, dass sie mir keine Fragen stellen, werde ich ihre Stadt
von der Taubenplage befreien. Sollten sie aber mir aber auch nur eine
Frage stellen, müssen sie mir 50 Millionen Mark geben!"
Der Bürgermeister denkt kurz nach und stimmt schließlich zu. Der Mann
stellt sich auf den Marktplatz öffnet seinen Mantel und holt eine rote
Taube heraus. Die rote Taube fliegt hoch, kreist ein paar mal am Himmel,
alle anderen Tauben sammeln sich um die Rote und die Rote fliegt davon.
Nach einiger Zeit kehrt die rote Taube ganz allein wieder zurück.
Der Bürgermeister ist zutiefst beeindruckt und sagt: "Das ist ja fantastisch!
Aber egal wie viel es kostet ich muss ihnen doch eine Fragestellen:
"Haben sie auch einen roten Bayern-Fan?!"
~ * ~
(Der ist zwar lang, dafür aber sau geil 
)
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
~ * ~
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!
"Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"
~ * ~
Im Unterricht fällt Fritzchen der Radiergummi runter.Er geht auf die Suche nach ihm.Da sagt der Lehrer: "Jetzt sprechen wir über Grabsteine!"
Er fragt Fritzchen: "Was würdest du auf meinen Grabstein schreiben, Fritzchen?"
Just in diesem Moment findet Fritzchen seinen Radiergummi. Er sagt: "Da ist er ja, der Drecksack!"
~ * ~
Fritzchen geht mit seiner Oma einkaufen, da sagt er zu ihr: "Oma, darf ich einen Handstand machen?"
"Nein, Fritzchen. Dann sieht man doch deine Unterhose."
Oma geht durch den Laden, und als sie wiederkommt, ruft Fritzchen: "Oma, Oma, ich habe einen Handstand gemacht!"
"Aber Fritzchen, dann sieht man doch deine Unterhose!"
"Nö Oma, die hab ich vorher ausgezogen!"
~ * ~
Gehen zwei Gentleman über die Brücke. Was fehlt?
-Der Witz!
~ * ~
Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO-Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst
dir den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"
~ * ~
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in
seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein
Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln
pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und
den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe
ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die
CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle
auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen
sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem
Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du
kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe
Dich. Ahmed" 
)